バイバイ

ついに、限界のようです

一生懸命頑張ってきたつもりでしたが・・・

もう・・・無理です

この更新で「チキンの脳みそＺ」を最後にしようと思います。

いままで、ありがとうね。

バイバイ、みんな・・・

詳しく理由を知りたい方がおられましたら、下記のページをご覧ください

http://chickenoumiso.laff.jp/

ボツネタの墓

哀しきボツネタよ・・・成仏してくれ(人*′Д｀*) ﾅﾑｱﾐﾀﾞﾌﾞﾂ・・・

Ａ　最近、自殺が流行ってますよね。

Ｂ　そうですね。しかも、自殺サイトで出会った人で集団自殺みたいなのが増えてるみたいなんですよ。

Ａ　ちょっとやってみましょう。

Ａ　おそいな～、ここで集合って言ったのになぁ。

Ｂ　どうもどうも、お待たせしました。

Ａ　あぁ、はじめまして。遅かったじゃないですか～。なにやってたんですか？

Ｂ　ビデオの録画に手間取っちゃって・・・

Ａ　いや録画してももう見れないからね！？

　　えっ、自殺しに来たんでしょ？

Ｂ　そうでしたね。
Ａ　まったく・・・さぁ、もう思い残すことはない？

Ｂ　ちょっとまって。緊張してのど渇いてきた。最後になにか飲もう。

Ａ　そうだな、おれ買ってくるよ。なにがいい？

Ｂ　じゃあ、野菜生活。

Ａ　いまさら健康に気遣ってんじゃないよ！もう死ぬんだよ！

　　もうこんな時間だよ！はやくやらないと朝になっちゃうよ！

Ｂ　もうこんな時間か。徹夜はきついな～。ちょっと寝るわ俺・・・

Ａ　いまから永眠しようとしてんだよ！さっさとやるぞ！

Ｂ　まぁまぁ落ちつけよ。とりあえず、ちょっと最後に外歩きながら話さないか。

Ａ　そうだな。じゃあ、ちょっとだけ行くか。

Ｂ　あっ、待って。日焼け止め塗らなきゃ。

Ａ　もうすぐ骨まで焼かれるわ！もういい、早くやろうぜ！

Ｂ　わかったよ。もう思い残すことないかな？

Ａ　そうだ、遺書を書かないと。

Ｂ　どんな風に書けばいいのかな？

Ａ　まぁ普通は、「先立つ不孝をお許しください」とか。

Ｂ　「裂けた通風孔お直しください」

Ａ　なんで最後の願いが業者への依頼なんだよ！

ちがうでしょ？たとえば、「お父さん、お母さん、いままで育ててくれてありがとうございました。」みたいな！

Ｂ　「父さん母さん、感謝してます。たくさん心配、かけてごめんね。一生懸命、自害しました～サンキュー！♪」

Ａ　ＬＯＶＥマシーンじゃねぇかよ！つんくさんに謝れ！

　　あとは遺産とかについて書くんだよ！

Ｂ　「私の遺産は、法に示すとおりに、分配してくれ。」

Ａ　法律通りでいいならいちいち書く必要ねぇだろうが！

　　あとはたとえば「私の骨は海にまいてくれ」とか！

Ｂ　「私の骨は、見かけによらず頑丈だ。」

Ａ　いや、なんの報告！？ちがうよ！～してくれって頼むんだよ！

Ｂ　「私の骨は焼けてすぐは熱いから気をつけてくれ」

Ａ　なにその優しさ！なんか埋葬の指定とかないの？

Ｂ　私の御墓の前で泣かないでくれ。

Ａ　まぁ、歌のパクリだけど・・・いいんじゃない？

Ｂ　泣いている顔というのは自分が思っている以上に不細工だから。

Ａ　最低だなお前！

Ｂ　っていうかどうやって死ぬ？おれ痛いのはいやだよ。

Ａ　硫化水素とか今流行ってるみたいよ。

Ｂ　あぁ、硫化水素ね。でも俺、そういう苦しむ系はいやだな。

Ａ　う～ん、じゃあ、ベタに飛び降りとか？即死だから痛みはないぜ。

Ｂ　いや～、落ちてる間に後悔しそうだからさ・・・

Ａ　じゃあ睡眠薬を大量に飲むとか。けっこう安楽死的な感じじゃない？

Ｂ　最後まで薬には頼りたくないよ～

Ａ　もう死ぬならそんなら！生きろ！

Ｂ　そうだね！自殺、ダメ！ゼッタイ！

このネタ作った時には自分は天才だとさえ思ったけど改めて見てみるとそうでもなかった・・・（´д｀）ハァ～

でもあきらめんぞ！いま週に二本ペースでネタが生まれてるからな！

突然変異に期待！o(｀・∀・)oﾄﾞﾝﾏｲ⇒ｗ(｀・∀・)ｗ ｹﾙ!!

オリラジあっちゃんのすべらない話！？

オリラジあっちゃんがすべらない話に出演するらしい♪

やっと来たか、この刻が。

オリラジ再ブレイクの足がけ。

というわけで、オリラジあっちゃんが繰り出すすべらない話を予想します。

１、電車で初恋の子に再会した話

第一候補。まぁ置きに来るならここだよね。

あっちゃんの鉄板ネタ。でもいろんなところで話してるからこれはどうだろう・・・？

２、弟にサインをあげた話

おもしろい♪これはあの場で話してほしい！

俺が一番好きな話です。

３、お父さんが帽子を買ってきた話

これはどうかな？ちょっと変化球的な感じかな？

あんまりないかもしれないけど、もしかしたら・・・大穴狙いで。

４、はじめて人を殴った話

迫力のある話です。好きです。この話。

でもちょっと長すぎるかもね・・・

５、はじめて人に殴られた話

これはいい♪好きな話♪

ただオチが少し弱いかも。

途中はかなりおもしろいけど♪

あとは、俺が知らない話もしてほしぃなぁ～♪

とにかく今から楽しみだ。

ついでに今後の流れも予想♪

中田敦彦「すべらない話」に出演

↓

世間でのオリラジの株急上昇。

↓

減っていた冠番組が徐々に増え始める。

↓

勢いそのままにＭ－１決勝に進出。キングコングと熾烈な戦いを繰り広げる。

↓

お笑い新時代突入。

では、最後に今日の武勇伝。

武勇伝武勇伝ぶゆうデンデンデデンデン！

レッツゴー！

人間国宝をぶんなぐる！

国の宝はあっちゃんだけ！

はい武勇伝武勇伝ぶゆうデンデンデデンデン！

あっちゃんカッコイイ！！

オリラジあっちゃんに彼女！？

びっくしりたわ！

アニメキャラしか愛せない顔色青白男じゃなかったのね！！

うれしいような悲しいような・・・

でもただひとつ言えることは・・・

あっちゃんかっこよすぎ！！！

フライデーみました！？

あの堂々とした受け答え！

さすがあっちゃん、人間として筋の通ったとこ見せたな！

その記事には、あっちゃんが自転車で仕事に向かう姿とか、

彼女がマンションに入るところとか、

あっちゃんと彼女が二人でマンションから出てくるところとかが載ってまして、

出会ったのはいつですかとか、

結婚は考えていますかとか、

いろいろインタビューが書いてあって、

その最後の最後に載ってた、

深々と頭を下げたフライデーの記者とそれを堂々と見据えたあっちゃんとの握手の写真がすげぇかっこよかったよ！！

まじ感動♪

あっちゃんが数か月前のブログに和食が得意な彼女募集とか書いてたこととかマジどうでもいい♪

ちなみになぜか慎吾のブログが炎上中（笑）

その慎吾のブログのタイトルが「だってそらあ慎吾ですから！」

確かに（笑）

だって慎吾だもんね。

ってかあっちゃんの彼女がどんな人なのかすげぇ気になるよ。

あの中田敦彦と二年も交際するなんて、すげぇことだぜ！

慎吾以外であの猛獣敦彦を操れる人間がいたんだね。

あっちゃんがブチ切れようがなにしようが笑顔で受け入れてくれるような・・・

まるで、菩薩のようなひとなんだろうなぁ・・・

それでいて、東原亜紀似！？

おいおい、いいことずくめじゃねぇかよ！

あっちゃんと別れたら俺のとこに来い！

というわけで、今日の武勇伝はこちら。

武勇伝、武勇伝、ぶゆうデンデンデデンデン！

レッツゴー！

名古屋城をいま攻め落とす！

信長、秀吉、家康、あっちゃん！！

はい武勇伝、武勇伝、ぶゆうデンデンデデンデン！

家計簿

今日、学校もバイトも休みだったため、

久々に部屋を掃除しました。

いや～、きれいになるもんやね！

そのついでに、財布の中身も整理することに。

というわけで、財布の中を見てみると・・・

レシートがもっさぁ～！！！

ようこんなにはいっとったな！

ざっと一か月分！

普段は買い物をするとその日の夜にレシート見ながら家計簿に書くんですが、

最近はけっこういそがしくてもういいやってなって一か月溜めちゃったんですね。

でもまぁいい機会だからって出してみたら、すげえな！

で、これをぜんぶ家計簿に打ち込みましたよ。

一時間くらいかかりましたとも。

ざっとこんなかんじ。

日付　　　　買ったもの　　出費

５月１５日　　アイス　　　　６３円

５月１９日　　アイス　　　　７４円

５月２０日　　アイス　　　　６３円

・・・

アイスばっかりやないか！

違うんですよ！うちの近所のスーパーが月間奉仕で特定のアイスを４割引きで売ってるんですよ！

バイトでつかれてへろへろになりながら自転車こいでたら、

目の前に四割引きのアイス売ってるスーパーが・・・

そりゃあ立ち寄りたくもなりますさ！

でも、ちりも積もれば山となる。

けっこういたい出費になっちゃってるんですね～

今の僕の全財産、公開しちゃいます。

こんな感じ。

（注）ぱるるの横のシミはこないだ食べたパスタソースです

ちくしょー！

あと少しで１００万だったのに！！

ふだんからアイスとかジュースとかパンとかを我慢してたら今頃到達してたのかなぁ・・・

１００万円たまったら、眼鏡市場でヨン様モデルの眼鏡（１８９００円）買うぞー！

先々週の土曜、先週の土曜、そして今日と、

立て続けに店の前まで行きましたがあの高級感とヨン様スマイルに圧倒されて結局ノコノコと帰ってきてしまったのでね・・・

がんばるぞー！おー！！

幼稚園

いや～、かれこれ一週間くらい空いちゃいましたか(-_-;)

前回の記事はまぁ手抜きでしたのでね。

今回はちゃんと書こうと思います。

というわけで、これは僕が幼稚園児の時のお話。

ぼくが幼稚園に入って初めて訪れた初夏。

青い空、白い雲、蝉の声。

そんな季節に、

子供たちが最も楽しみにしているイベントがやってきました。

プールの時間です。

僕の通っていた幼稚園では、

数週間に一回くらい、中庭にでっかいビニールプールをひっぱり出してきて、

ひとクラスずつ順番に水遊びをするというイベントがあったんです。

子供たちにとっては、

宇宙旅行よりも魅力的なイベントです。

待ちに待ったその日。

子どもたちは大喜びですよ。

前のクラスがプールで遊んでいるのを、子どもたちは窓から身を乗り出してうらやましそうに見ていました。

そして、いよいよ僕たちのクラスの番。

先生が、

「さぁ次はみんなの番だよ～」

って言うと当時に、

一斉に教室を飛び出します。

先生は、子どもたちをなだめるのに手一杯です。

「ほら、走らないよ！危ないから！」

「こら、押さないの！みんな入れるから！」

「こら～！先生に水かけないの～！」

「あれ、チキンくんは入らないの？」

「うん。ぼく、教室でお絵かきして待ってる。」

そうです。僕です。

生まれた時から極度の人見知りの僕です。

血の繋がっていない人間とは決して目を合わせようとしなかった僕です。

いつも教室の端っこで馬の絵を描いていた僕です。

そんな僕が、裸の付き合いなど進んでするわけがありません。

そんなめんどくさいこと、誰がするものか。腹が減るだけだ。

僕はひとり、教室で馬の絵を描いていました。

脱ぎ捨てられた子供服。

作りかけのブロック。

窓の外から聞こえるクラスメイト達の笑い声。

そして、ぼく。

ぼくは、この状況がうれしくてしかたがありませんでした。

一人が大好きな子でしたから。

幼稚園での集団生活は苦痛でしかなかったんです。

しかし、その幼稚園で、ひとりになることができたんです。

いつも誰かが遊んでいて僕なんかには決して回ってこない人気のおもちゃを触れる喜びは今でも忘れられません。

おそらくそのとき、僕は幼稚園生活で一番いい顔をしていたでしょう。

しかし、その幸せも長くは続きません。

プールの時間が終わって、子どもたちと先生が戻ってきました。

さっきまでの満面の笑みがスッと消えて、

再び馬に没頭するぼく。

そして、その日の夕方。

馬のひづめを描いていた僕に、先生が話しかけてきました。

「チキンくん、ちょっとこっちに来てごらん。」

ぼくは言われるがまま先生についていきました。

すると、案内された先にあったのは、

いつもはすでに片づけてあるはずの、プールでした。

そして、先生は満面の笑みでこう言います。

「先生と二人なら恥ずかしくないでしょ？さぁ、泳ごう。」

先生は、僕がクラスメイトの前で裸になるのが恥ずかしかったのだと思い、

なんと僕だけのためにプールをセッティングしていてくれたのです。

そんな先生の優しさ、無駄にはできません！

たとえプールなどには微塵も興味がなかったとしても！

幼稚園児ながらかなり空気を読むタイプだったぼくは、ここで入りたくないなどとは言えませんでした。

「わぁい、やったぁ～！先生、ありがとう！バシャバシャ！わあ～い、たのしぃ～！」

我ながら素晴らしい演技でした。

あれはまさに無邪気に喜ぶ幼稚園児のようでしたよ。

そんな僕を、満面の笑みで眺める先生。

その視線を感じると、僕の演技はますますヒートアップします。

必死に水遊びをしていると、すぐそばで僕を眺める先生のほかに、

もう一つ、視線を感じました。

ふとその視線のほうを見てみると、

園長が職員室の窓から満面の笑みでこちらをながめているではありませんか！

園長にまで伝わってた～！

僕は必死に遊びました。

そして、誓いました。

二度と、

集団の中で、一人だけ違う行動はとらないと。

それが、現在の僕の性格に結びついているのでしょう。

トラウマって怖いねっていうお話でした。

昨日

夢精をしました☆

いい教師とは

今日、ふと小学生時代のことを思い出したので、ちょっと長いですが、

気が向いたら読んでください。

これは僕が小学校３，４年生のときのお話。

僕の通っていた小学校では、二年に一回のペースでクラス替えがありました。

そして、小学校三年生の始業式の日、

新しいクラスが発表されて、友人たちと、また同じクラスだね～とか別れちゃったね～とか言ったあと、

担任の先生が発表されました。

その先生は、教室に着くなり、

あいさつもそこそこに、こんなことを言い始めました。

「先生はね、音楽が好きなの。だからみんな、合唱やろう！」

生徒たちは、何が何だか意味がわかりません。

「あ、はい・・・」みたいな感じです。

そして、先生はさらに続けました。

「音楽が嫌いな人なんていないでしょ？いたら手を挙げてみて。」

こんな言い方をされたら、小学校三年生としては、手を上げにくいでしょう。

案の定、誰も手を挙げる人はいません。

僕をのぞいて。

僕は音楽の授業が大嫌いでした。だから、この先音楽をやるとか言われるとたまったもんじゃないと思って、勇気を振り絞って手を挙げました。

すると、先生が聞きます。

「なんで嫌いなの？」

「えっと・・・できないから」

「できないんならできるまで練習すればいいじゃない。そうでしょ？」

「・・・はい。」

「そうでしょ？では、他に音楽やりたくないって言う人いる？」

小学校三年生なりの必死の抵抗も虚しく、結局、僕らは先生の言うままに音楽をやることになりました。

これが、地獄の始まりでした。

それからというもの、毎日のように授業をつぶして合唱の練習に没頭させられました。

当然、休み時間なんてありません。朝から晩までずっと合唱の練習です。

今ならば当然、ふざけんなと言って反対しますが、

当時は小学校三年生。

今みたいに教師の不祥事のニュースなどまったくなかった時代です。

先生の言葉は神の言葉でした。

先生がクラスの法でした。

しかも、この先生は言葉巧みにクラスの主力の生徒を自分の信者にすることで、

先生に逆らえば仲間外れになるような環境を作り出しました。

これによって、僕らは先生の悪口も言えなくなったわけです。

まさに今の北朝鮮のような状況でした。

そんな状況に、僕は激しい憤りを感じていました。

しかし、先生に文句も言えない、クラスの友人に先生の悪口も言えない、

かといって、親に相談したらそれは先生に伝わるし、

クラス便りも頻繁に出していて、親はいい先生だと言っているし、

登校拒否もできないし・・・

こんな状況で、それでもなお自由を欲した僕は、

せめてもの抵抗として、

宿題をまったくやらないという行動に出ました。

そして毎日のように先生に怒られました。

その怒り方というのもまた陰湿で、

「こらっ、また宿題をサボッたな！バコッ」

じゃあないんです。これならまだ気が楽です。

その先生の叱り方とは、実に巧妙でした。

普段、その先生は生徒のことを下の名前で呼びます。

田中チキンならチキンって呼ぶのが普通です。

しかし、怒るときには、

「宿題をやってこない子なんて、もう知らない。席に戻っていいよ、田中君。」

って言って授業を再開するんです。

こんなこと言われたら、はいそうですかって言って席に戻れます？

まぁ今なら当然そうしますが、

当時は小学三年生。

そんなに割り切れるもんでもありません。

しかも、それで席に戻ったらクラスで仲間外れになるので、

怒られた人は先生に許しをもらうまでひたすら謝り続けます。

そうすることでそれはほかの生徒への牽制にもなるし、

先生の権威の大きさのアピールにもなる。

こうして、僕らはますます先生の奴隷と化していきました。

授業を潰して音楽の練習をしていますから、

当然、授業は遅れていきます。

それをカバーするために、先生はものすごいスピードで授業を進め、

三時間かけてやるべきところを一時間ですませます。

当然、クラスのテストの点数は他のクラスより低くなりました。

その結果を見せて、先生は言います。

「あなたたちは歌を勉強ができない言い訳にするの？勉強も歌もがんばりなさい、」

それからというもの、テストの成績が悪いと、一日中説教です。

理不尽なことこの上なしです。

また、先生の音楽に対する情熱はさらにエスカレートし、

ふつうは朝８：３０までに来ればいいものを、

朝８：００に来て３０分間自主練習をしろと言いだしました。

先生の命令ですから誰も逆らえず、

ほとんどの生徒は３０分前にきて言われたとおりに練習をしました。

しかし、ぼくはいつもどおりギリギリにいきました。

そして、その日の朝礼の時、

「おはよう。みんな、今日はちゃんと朝３０分間練習したわね？してない子はいない？」

「チキン君はギリギリに来ました。」

「あぁそう、田中君。みんながんばって練習しているのに君は来ないのね。もう知らない。」

また一日中ぼくは許しを許しを乞い続けました。

こんな日々が数か月続き、ついに夏休みになりました。

さすがに、夏休みに毎日練習しろとは言われませんでしたが、

宿題がどっさり出されました。

ぼくは、それを、まったく手をつけずに提出しました。

もうこれしか抵抗の方法はなかったんです。

さすがにそのときは先生も大激怒していましたが、

そのころから、不思議なことに、

いわば先生への反逆者である僕に対して、

クラスメイト達がやさしく声をかけてくれるようになりました。

おそらく、口には出さないけど、

みんな先生のやりかたに反対したかったんでしょう。

しかし、それをやるとえらいことになる。

だから、たった一人の反逆者である僕は、彼らの心の支えになっていたわけです。

ぼくは、みんなの見えない期待に後押しされ、結局、４年生が終わるまでほとんど宿題を出さずに、踏み倒しました。

そしてその先生はほかの学校へ移動となりました。

みんな口では先生ありがとうとかさみしいとか言っていましたが、

僕と同じく、

喜びに満ちていたに違いありません。

僕の反逆は成功だったのでしょうか？

ただ一つ言えることは、

この反逆のせいで、

今、漢字がほとんどかけず、計算も遅く、大変苦労しているということです。

はぁ、あの時、あの先生にあたらなけりゃ、

もうちっといい大学行ってたかもなぁ・・・

と思っている今日このごろでした。

エンタの神様

こんな番組はもう終わってほしいね。

漫才師にもコントさせて、

しかも作家が作ったネタをやらせる？

ネタ番組ですかこれが！？

芸人つぶしの最低番組だ！

というような意見をよく見かけます。ぼくも賛同してました。

しかし、

いま、久々にエンタの神様を見てみましたところ、

お、おもしろかった・・・

なんか今まで散々バカにしてきてゴメンって感じだったわ～。

白石美帆さん目当てでテレビつけてみたら思わぬ収穫でした(^_^;)

だいたひかる

さすがエンタ初期からのメンバーだけのことはある。

安定感があります。おもしろいじゃないか。

ただやっぱり二週に一度くらい長井秀和みてぇよ～～！

帰って来～～い！！

もうとっくにほとぼり冷めたからさぁ～！！！

鳥居みゆき

やべぇ、そろそろキャラに飽きてきた(-_-;)

かわいいから見るけど。

狩野英考

この男、僕けっこう好きなんです♪

なんだろうなぁ～、かわいそうな人が好きなんだろうなあ、おれ。

生徒会長金子

終始、ポイズンの吉田さんにしか見えんかった。

激似でしょ！？

これ営業妨害レベルだよ！

ってか学生服がよく似合う。

ムーディ勝山

いままで嫌いだっけど、ちょっと好きになった(^_^;)

テレビ見ながら、「お、おもしろいじゃないか・・・。」って言っちゃいましたよ。

なんか・・・ごめんね。

佐久間一行

さっくんキターーーーーー！！

これ売れるでしょ！？

お笑いブームに滑り込み～♪

メンＢのころからのファンなんです！

いやぁ～、よかったねぇ～♪

ただ、「もう中学生」とキャラが丸かぶり(-_-;)

大丈夫かぁ～！？

マナティ

今日いちばんおもしろかった！

いい！あのネタいいよ～！大好きだよ～！

すっげぇわかるもん！

ってかおれ前回の投稿で彼女のネタと同じようなこと書いたし！

なんか波長が合ったんでしょう！

いいねぇ～。試金石発見♪

株だったら絶対買ってる！

じゅんご

パンパンスパパンと見分けがつかないが大丈夫なのか！？

そのうちナイツナイツとか言い出すんちゃう？

「ウォーリー探さナイツ！」ってなんでもありやないか！

しょーもなっ！（笑）

スリムクラブ

手抜きすぎ！！！！（笑）

いくらエンタの客は笑ってくれるからってあれはひどいぞ！（笑）

やる気をだせ～～！！

ゆったり感

まさかのここでのＣＭまたぎ！！

どんだけ期待されとんねん！！

まぁおもしろかったからいいけどねん♪

オンバトでは４５０ＫＢくらいになりそうなネタやった。

エンタっぽくない新人でした。

桜塚やっくん

もうちょっとアドリブ感を出せや（笑）

ヤラセなのはもういいってか？

開き直っちゃってますね～。

あんなうまい一般人おらんで～！？

ケータイ大喜利のレジェンドクラスの答え普通に出してくるもんな～。

ハイキングウォーキング

Ｑさん気持ちわりぃよ（笑）

ツッコミの松田さん好きだなあ～。

まったく愛情がない（笑）

ＤＪきーぽん

早口ことばすげぇ！

進む道間違えてるだろ！

その才能、もっと人の役に立つことに使えや！

最近そういう芸人多すぎ！

こまつとか、こまつとか、こまつとか・・・

東京０３

おもしろいけど・・・・地味っ！

三人が三人とも華がなすぎる（笑）

これ以上は売れねぇだろうなぁ～。

犬井ヒロシ

バリバリの関西弁が気になった（笑）

「せきがえ」のアクセントが「が」に来るんだね。

ほほぉ～って感じでしたよ。

何事もなかったかのようにブログ更新しましたが、

かれこれ一週間もサボっちゃいました♪

ごめ～んね！

これからは頑張って更新しますよ！たぶん！！

ちなみに、そこそこ更新してた先週よりまったく更新してない今週のほうがアクセス数が多いという奇跡がおこりました。

俺の投稿はマイナスかアホンダラァ～～～～！！！

お客様は神様です

わたくし、現在スーパーのレジでバイトをしています。

みなさんもスーパーはよく利用しますよね？

ただね、客側の目線と店員側の目線、

けっこうギャップがあるんですね～。

客の何気ない行動が、店員にとってすげぇ嫌だったりするんです。

そこで、今回は、特別企画！！

店員からみて二度と来てほしくない客ベスト３を発表しちゃいます！

こんな話なかなか聞けませんよ～！

いつも笑顔で対応している店員さんの腹の中、すこしのぞいていってください！

では早速いきましょう！

第三位。

返品するやつ。

「あのぉ、これやっぱり返品したいんですけど・・・」

ぶち殺すぞ！！！！

すんげぇめんどくせぇんだぞ返品処理って！

新人のころ返品処理間違えて店長にこっぴどく怒られたんやぞ！！

ちゃんと吟味してからレジに並べよバカたれ！

計画性がなさすぎるぞ！

どうせお前みたいな馬鹿は人生設計も立ててないんだろうな！

自分の無計画さを後悔しながら死んでいくがいい！！

返品を頼まれると店員はこういうようなことを思っています。

第二位、

くそ忙しい時に小銭をチマチマチマチマだすやつ。

あほかーーーー！空気よめや！！

他の客が後ろでまってんだよ！

人様に迷惑をかけるなんて最低！！！

素早く出せないのならもう小銭出す資格なし！

帰れ！財布パンパンにしてはよ帰れ！！

二度と来るな！

第一位。

３９９円の会計に一万円札を出す客。

うあぁーーー！！！！

出た一万円～～～！！！

うぜぇ～～～～！！！！！！

「お先に大きい方１，２，３，４，９０００円のお返しです。」

めんどくせぇんだよ！

しかも財布の中身をちらっと見たら１０００円札入ってたりする。

ばっきゃろぅ！！！！

何がしたいんだ！

「駐車場の料金を払うから崩したくて・・・」

知るか！たいていそういう機会の近辺に両替機あるだろ！

ってかＡＴＭから金下ろすときばらしてこいや！

しかも一万円札って次の客におつりとして出せないから完っ全に無駄！

こっちから見たらまぁ～邪魔！！！

一万円札、二度と出さないでいただきたい。

しかも五千円がちょっと足りないなぁ～と思ってる時に出されたら発狂しそうになるよ！

出すんなら申し訳なさそうに出せ！

すみませんねって言ってから出せ！

ポケットからちっちゃく畳んだ一万円札をポンっと放り投げるように出されたら、

顔には出さないけど殺意を抱くからね。

それで領収書書いてくださいとか言われたら・・・

あ”－－－－－！

考えただけで、あ”－－－－－－！！！

わざとおつり間違えて差額を自分のポケットマネーにしてやってもいいんだぞ！

それを肝に銘じて行動するこった。

お客様は、神様です。

店員さんは、界王神さまです。

というわけでね、みなさん、スーパーに行ったらちょっとだけ意識してみてください！

ちなみに、

このブログの存在がばれたら完全にクビです。

ブログに命かけてます。

チキンでした。