ストレスと闘う現代人へ

今日古本屋で恋愛マニュアル本に手を出しかけました。

チキンです。

試験期間中であるせいか、

最近ものすごいストレスがたまってます。

その反動か、めっちゃ食ってます。

今も食パンをむさぼりながらキーボードをたたいてます。

せっかくいい体型をキープしてるのに、

デブになったらどうするんだ・・・ｲﾗｲﾗ

ニキビも増えました。せっかく治りかけてたのに・・・ｲﾗｲﾗ

部屋も汚いです。彼女を連れてこれないじゃないか・・・ｲﾗｲﾗ

このｲﾗｲﾗがつのり、また暴飲暴食に走り、ﾆｷﾋﾞも増え、部屋も散らかる・・・

エンドレスです。エンドレス・ストレス。

現代社会の課題よ。

なんとかせいや、無能な政治家どもめ。

と、テレビをつければ石油石油・・・

俺は車のらないから関係ないんだよ！

だいたいね、石油の価格が上がったくらいでこんなに騒ぐ時点で、

エコロジーの観点から見ればおかしいの。

エコだ省エネだと言ってる割には結局石油に依存してるじゃねぇか。

無能な国民どもだ。

ヤバい、やたらバイオレンスになっているぜよ・・・

といっても、これといったストレス解消法も持ち合わせていない。

はけ口、はけ口・・・

とりあえず、近くにあったもの、

冷蔵庫を開けて、叫んでみる。

ばかやろーーーーー！！！

そして、すぐさま閉める。

ちょっとすっきりする。

しかし、お隣さんに聞こえたらまためんどくさいので、

昼間しかできないというのが欠点。

えぇい、何かないか、はけ口・・・

このどうしようもない悪霊を取り除いてくれる霊媒師はいないのか・・・

このままじゃとり殺されてしまう・・・

やべぇ、ここ数日本当に意味が分からん・・・

俺の負のエネルギーが電話線を通じて外に漏えいしてる・・・

ネット社会のもろさよ。

ダメだ、世間に当たってみても、一向に無駄だ。

しょうがねぇ、この手は使いたくなかったが・・・

ＡＶ見てオナニーでもすっか。

液と一緒に出て行け、悪霊よ！

今回ばかりは独り者でよかった。

へたすりゃ彼女に乗り移ったかもしれんからな。

まぁ、でもするときにはゴムをつけるから大丈夫だろうけども。

俺は結構理解がある男なのです。

できた子を養うだけの力がありませんから。

それなりの責任と覚悟をもって行う行為だと思うのです。

生まれてくる子供のためとか、

相手の女性のためとか、

そういうきれいごとじゃなく、自分のためにね。

いまはいい薄くて強いのができてますからいいですよね。

そこだけは時代に感謝。

それを財布に入れておくとお金が貯まるらしい。

精子だけじゃなくてお金も貯めることができるとは・・・

偉大な発明です。

ＹｏｕＴｕｂｅで、ラムネを投入したコーラのペットボトルにコンドームでふたをしたらどうなるかっていう大実験をおさめた動画がありました。

ラムネを投入すると、コーラはすごい勢いであふれ始め、

コンドームでふたをすると、

ジェット風船くらいの大きさまでふくらんで、見事な戦死をしました。

すげぇぜ、コンドーム。

象のちんぽにも対応できるぜ。

そういえば、象ってどうやってするんだろうね？

バックでするのかな？

おそらく地球で最もダイナミックなＳＥＸですね。

想像しただけで、圧巻。

それに比べたら、俺なんかのオナニーなんぞ、ちっぽけなもんです。

あぁ、なんかどうでもよくなってきた。

下ネタは偉大です。

ストレスと闘う現代人のみなさん。

いいはけ口みつかりました。

ようし、明日ものらりくらりと生きるぞ～！！

ノシ

恐怖

ここはアメリカのとある住宅街。

そこに、ある家族が住んでいました。

その家族は、

おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん、

6歳になる長男、4歳の次男という六人家族で、

ごく普通の幸せな家族でした。

あの日までは・・・

ある朝、いつものように早起きしたおじいちゃんとおばあちゃんは、

日課である朝の散歩から帰ってきてリビングでお茶を飲み、

お父さんはコーヒーを飲みながら新聞を読み、

お母さんは朝ごはんを作っていました。

そろそろ子供たちも起きだすころ。

お母さんが二階の子供部屋の子供たちを起こしに行こうとすると、

突然、玄関から黒い衣装に身を包んだ男たちが入ってきました。

あっけにとられるお母さんを尻目に、その集団はリビングまで入ってきました。

なんだ、きみたちは！？出ていけ！

お父さんが声を荒げるも、

男たちは聞く耳をもたず、しきりに何かを探している様子。

おじいちゃん、おばあちゃんは何が起こったのかわからず、ただただ男たちを見つめ

るだけ。

とそこへ、次男が二階から降りてきました。

そして、眠そうに目をこすりながらリビングに入ってきました。

それをみるやいなや、男たちは次男に近づいていきました。

危険を感じたおかあさんが、必死に男たちを止めようとしましたが、

簡単に振り払われてしまいます。

そして、一人の男が二男の前まで来て、

二男と目線を合わせて、こういいました。

いいな、こいつにしよう。

そして、ポケットから注射器を取り出し、次男の腕に薬を打ちこみました。

突然の出来事に、泣きだす次男。

しかし、お構いなしに注射を続け、

注射器に入っている薬はすべて次男の体内へ注射されました。

次男はしばらく泣き続けましたが、

しだいに泣きやみ、おとなしくなりました。

するとそこへ、長男が二階から降りてきました。

長男はいつもと違う朝の光景に驚きながら、

次男のそばへ行って、

なにがあったのと聞きました。

すると、次男は突然、長男の頭を殴りました。

驚いた長男が次男の顔を見ると、

次男は目を真っ赤にして、

額に血管を浮き出させて、

息を荒らげて、

いままでに見たことのないような表情で長男をにらんでいました。

ふだんから気の強い長男は、

殴られた仕返しに弟の頭を殴りかえしました。

いつもの喧嘩ならば、ここで次男が泣いて終わるのですが、

今日の次男は、いつもと違いました。

次男は、今度は近くにあった父がコーヒーを飲んでいたマグカップで、

兄の頭を殴りました。

長男は痛がり、うずくまります。

その長男の顔を、次男が思いっきりかかとで踏みつけました。

すると長男も、弟の足をつかみ、おもいっきり引っ張ってこかしました。

そして馬乗りになって、次男の頭を何度もたたく。

次男も、負けじと長男の腕にかみつく。

腕にかみついた次男を離そうと、何度も肘で攻撃する長男。

何度も殴られながら、腕をかみちぎろうとする次男。

あまりの痛さに、近くにあった植木鉢をつかって頭を殴る。

植木鉢が割れ、頭から血を流すが、なお噛み続ける次男・・・

こんな壮絶な喧嘩を、黒づくめの男たちはニヤニヤしながら見ていました。

予想以上の効果だ。

必死に止めに入ろうとする母と父を男たちは押さえつけ、

恐怖で震える祖父と祖母を尻目に、

幼い兄弟は壮絶な殺し合いを続けました・・・

という夢を見ました。

俺は完全に病気です。

自分が怖い。

リアルにシャレにならん。なんかごめんなさい。

笑えたよ

なんとか今日は笑うことができたよ。

徹夜したかいがあった・・・

夢は時間を裏切らない。時間も消して夢を裏切らない。

この調子で明日と明後日のテストもがんばんべ～～！！！

というわけで、また～　ノシ

いまから物理の勉強するぜよ！！

人生と死と医学とぼたもちとテスト

人生とは、長いようで短いものなのだろう。たとえば、いままでの人生を思い返してみると、断片的に印象的なできごとが思い出される。俺の今までの人生はその程度だということ。おそらく、死ぬ直前、家族が見守る中、ベッドの中で今までの人生を思い返して見てもこんな感じなのだろう。実際、死に直面すると走馬灯をみるという。一瞬で今までの人生を振り返る。逆にいえば、人生とはその気になれば一瞬で思い返すことができるくらいのものであるということ。そのはかない思い出にひたって、はたしてどう思うのか。自分の人生は、どのようなものだったと思って死んで行くのか。そこに非常に興味がある。僕は、心から笑って死にたいのだ。正直にいえば死にたくはないが、それは仕方がない。死んでおこう、人として。たとえ医学が発展して、死なない医術が開発されたとしても、それはきっと公にはならないのだ。そんな技術があるとすれば、世界はパニックになる。いまこの瞬間にも、死を迎えよとしている人は何人もいるのだ。そういう人がその医術を求めて病院なり世界保健機関なりに殺到するだろう。なにせ命がかかっているのだ。テロ行為なりなんなりためらわずにやるに違いない。反乱とかいうレベルの騒ぎじゃない。第三次世界大戦勃発である。人類は殺しあって絶滅するかもしれない。皮肉である。人類は死を克服するまでの技術をもったとき、絶滅するのである。そんなことは僕でもわかる。世界のお偉いさんたちがそんなヘマをするはずがない。死なない医術は、それこそ世界のお偉いさんたちだけが利用することができるものである。先進国の有力な政治家、超大企業の社長、財界人、ハリウッドのトップスターなど、ごく一部の人だけが命を買うことができるのだ。うらやましい。もしかしたら、もう死なない医術は完成しているのかもしれない。公になってないだけで。可能性としてはありうる。人類はすげぇもん。つまり、死にたくなかったら偉くなれと。そういうことなのだ。ぼくはその意味で偉くなりたい。そして命を買いたい。真剣にそんなことを考えている。話が大幅にずれた。笑って死にたいって話だ。今までの人生をふりかえって、心から笑って死ねるかどうか。正直、僕がいま突然心臓麻痺になったとしたら、走馬灯をみて、はたして笑えるだるか。おそらく、泣きながら、顔をゆがませて死んで行くのだろう。今はまだ死ねない。神様、もう少し待ってください。永遠にとは言いません。せめて、笑って死ねるくらいに人生を楽しむまで。そんな日が来るかどうかわからないが。もしかしたら永遠に訪れないかもしれないが。いや、こんなことを言っているようでは永遠に訪れないだろう。自分から追いかけないと。もがき苦しまないと。棚からぼたもち。こんな甘いことはない。ぼたもちだけに。少なくとも、一人暮らしをしていて棚からぼたもちがでてくることなんてありえない。自分の人生なんだから、ぼたもちは自分でセットしないといけないのだ。成功したのは偶然ですなんて言っている成功者たち。うそつけ。ぼたもちは、何もないところには絶対に現れない。棚の上のほこりがぼたもちに変化することなど、絶対にありえないのだ。自分で置くか、人にぼたもちを置かせる何かをしているはず。テストの日に、勉強したって聞いても全然してないよっていうのと同じなのだ。それでテストで100点取って、偶然？ありえない。勉強しないで満点とれるかってんだ。そう、勉強しないといい点は取れないのだ。原因があって結果がある。人生最後の笑顔も、テストの点数も、自分でつかまなくちゃいけないのだ。

さぁ、もうひとふんばり。

終了の時間が迫った時に、笑えるように。

もしも明日笑うことができたら、帰りにぼたもちでも買ってみるかね。

ぐうたら男

わ～い、あっちゃんがブログ更新してたぁ～

ってはよ勉強せぇや、俺！！

あぁ～今日は徹夜かも～。

んじゃいまから本当に勉強するぜ。

なにかしらのきっかけがほしかったからブログ書いてみました。

さぁ、いくか！

かさぶたは、はがすためにあると思う。

チキンでした。

　ノシ

ネタ祭り 冬の陣

おにぎりは冷たくないと！

チキンです。

えぇい今日は半期に一度のネタ祭りじゃぁ！！

俺の生きざま、たっぷりと見ていけぃ！

♪　かえるのうたが

　　きこえてくるよ

　　ぐわ　ぐわ　ぐわ　ぐわ

　　幻聴　幻聴　幻聴　幻聴

　　ぐわ　ぐわ　ぐわ　♪

　 ねぇ先生、サンタさんって本当にいるの？

　　　あぁ、いるよ。

　　　本当！？ねぇ、誰なの？

　　　お父さんだよ。

　　　どうして現場に血が流れるんだ！

　　　視聴率が上がるからだよ。

　♪　そうさ僕らは　世界に一つだけのハナくそ

　　　ひとりひとり違う味をもつ

　　　そのハナくそを食べることだけに

　　　一生懸命になればいい　　♪

　　　平井堅の目のところに

　　　ゆでたまごとか置きたい。

　　　アンパンマン、ショクパンマン、バイキンマン・・・ドキンちゃん？？？

　　　ドラえも~ん、またジャイアンにいじめられたよ～！

　　　しょうがないなぁ・・・

　　　32口径Ｍ－１３マグナム～！！

　　　そこまでいじめられてないよ。

　　　なぜみんな天津飯の目につっこまないんだ。

　　　本当にアッコにおまかせしたら、番組おわると思う。

　　　　×　じゃあ、明日ですけど大丈夫ですか？

　　　　　　いいとも～。

　　　　○　じゃあ、明日ですけど大丈夫ですか？

　　　　　　はい、大丈夫です。

　　　　　　では、明日きてくれるかな？

　　　　　　いいとも～。

つかれた！

どうでした？俺の生きざま。

みなさま、意見プリーズ！

きびしい意見でもかまいません。

そういう意見を読んでも、

胃薬を飲めば治りますから。

　　ノシ

好き♪

チャーシューメンを食べたことがありません。

チキンです。

わたくしが敬愛する眞鍋かをり姉さんが久々にブログを更新してくれました。

いや～、興奮したなぁ・・・（*^_^*）

妄想が膨らみました～。

股間も膨らみました～。

いいね、眞鍋ねぇさん。

そういう所が好きです♪

写真もそうだけど、

やはり一番興奮したのは、

このコメント！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２０代も半ばをこえるとこまめなメンテが必要になります。

ついさっき、老化を感じた瞬間。

お風呂入ってて一瞬、体にゴミがついている気がしたのでとっさに払い落とそうとしたところ…

自分の乳首でした

。。。。。。。。。。。

ひかないでください

自分が一番ひいています…。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

イイ！！　　　＼(´∀｀)丿＼(´∀｀)丿ｳｪｰﾌﾞ!!ｳｪｰﾌﾞ!!

ねぇさん、イイよ！！

眞鍋ねぇさんの乳首は・・・

黒だ~~！！！

やほぉ～い！

そういう守らない姿勢が好きだ～～～！！

ノ（＞▽＜）ノイェーイ♡♪　パラパラッ。（*´∀）ノ;・.*‐+*・.,;/

よぉし！俺も負けてられんぜ！

眞鍋ねぇさんですらこんなに攻めてるんだ！

俺が守ってどうする！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

10代も後半になるとまめなメンテが必要になります。

ついさっき、老化を感じた瞬間。

さっきバイトから家に帰った時、

壁に、買った覚えのない山ピーのポスターが貼ってありました。

誰か勝手に家に入ったんじゃねぇかと思って、よくよく見てみると・・・

鏡に移った自分でした。

。。。。。。

ひかないでください！

まじで！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はい、裏切り～～♪

いつも自虐ばっかりやってるから、

たまには褒めてみた～♪

やっぱ俺、おもしろっ！

芸人めざそっかな！？

自分が、好き♪

内面、外面ともにナルシストなチキンでした。

ノシ

芸能界

この世で一番気持ちいいことは、

ウォシュレットだと思う。

チキンです。

新人アイドルの方がブログで間違ってＲ－１でやるはずだったネタを公開し、

そのネタがあまりにも過激だったために、

ブログが炎上するという事故が起こったそうな。

俺も気をつけよう！

まぁ、炎上するほどの知名度ないけどｗｗ

でも、ネタに関しては、アイドルもなかなかやるのうと関心してしまった・・・

本当にね、一お笑いファンとして言わせていただきますとね、

バラエティにおいて、芸人を最も脅かす存在とは、やっぱりアイドルです！

最近のグラビアアイドル！

すごいよね！

若槻千夏・小池栄子・ＭＥＧＵＭＩの三本柱はいまだ健在ですし、

眞鍋かをり・坂下千里子・小倉優子・・・

バラエティアイドルさんの層は厚いです！

ここにあげた人たちは、正直、その辺の芸人とトークの腕はそう変わりませんよ！

しかも、アイドルですからね！

本来、アイドルはそこに座っているだけで画になるんです！

そんなアイドルが、しゃべる、リアクションを取る、体を張る・・・

笑いを取るのが仕事の芸人さんは、たまったもんじゃないですよね！

そんなアイドルのみなさんと互角以上に戦わなければいけないのですから。

芸人さんは大変やね。

でも、そうは言っても芸人さんもいろいろな分野に手を出してますからね。

本を出せばベストセラー！作家さんははらわた煮えくりかえっているでしょう。

ほとんどの売れてる芸人さんはＣＤ出してるし。歌手の皆さんも大変だ。

役者やってる芸人さんも多い。若手俳優に愛の手を！

芸人も結構進出してるなぁ・・・

そのうち、芸人の聖地、劇場なんかにも、

さまざまな分野の方々が進出してくるんじゃないの？

Ｍ－１，Ｒ－１で芸人以外の人が優勝する日も、

そう遠くないかもしれんね。

結局、芸能界で生き残りたかったら、

何か一つ、絶対に誰にも負けないっていうものを

持っていることが大事ですな。

がんばれ！芸人たちよ！

芸能界の重鎮をめざして、笑いをとれ！！

笑いをとりたくても、何にも思いつかない、俺の代わりに！！

あぁ～、天才になりてぇよぅ！！

天才とは　１％の才能と　９９％の努力が必要だ　　　　アインシュタイン

だったら、努力の才能がほしいよぅ！

ええい、バカなこと言ってねぇで宿題するぜ！

悲観の天才、チキンでした。

ノシ

かりんとう

　女と暮らすのはうんざりだが

　かといって女なしでは生きていけない　　　　　　（バイロン）

辞書を片手にブログ更新、チキンです。

下の方の、「最近の関連記事」の欄に、

「黒糖シナモンかりんとう」の広告みたいなのがいつのまにか載っていました。

関連記事だから、俺がそんなようなことを書いたんだろうけど、

なんか書いたっけ？

砂糖を食った話？

とか思って、どのページの関連記事なのか見てみると、

うんこの話の関連記事でした(；一_一)

食べたくなくなるわ！

どんな広告や！

トイレにカレー屋の広告が貼ってあって、

「今日はカレーを食べよう！」ってなるか！？

むしろ敬遠するだろうが！

損だよ～～！！

そんな勇気ある広告主さんに免じて、

「黒糖シナモンかりんとう」をよろしくお願いします。

俺は絶対に買わないけどね。

てか変なホームページだったらいやだからクリックすらしてないし。

いや、たぶん、良心的なページだと思うけどね！

50代くらいのおじいさんが、

麦わら帽子かぶって、

首にちょっと黒くなっちゃってるタオル巻いて、

年季の入った血管浮き出てるような手で、

せっせせっせと愛情込めて作ってるんだと思いますよ！

それをおばあさんが袋詰めして、

近所の直売所とかで売って生活してたんだけど、

少子化と長引く不況の影響でなかなか売れないんですよ。

それに加えて、年金問題でしょ？

将来の不安から、なんとか収入を増やそうと思って、

東京で働いてる息子に電話して、

無駄だからやめちまえとかがめつい老人だとか言われながらも、

インターネット販売の手続きをしてもらって、

たまたま見たこのブログに、苦肉の策で関連記事として載せたんだと思いますよ。

できれば買ってあげたいですよ！

ただ、それはできないんですよ。

なにせインターネットは闇の世界ですから。

おじいちゃん、おばあちゃん、ごめんね。

でも宣伝しといたから。

お礼に、俺の住所にかりんとう、ダンボールで送って。

これ、業界のルール。

たのしみに待ってるから。

　ノシ

屁週間

お賽銭は現地調達です。

チキンです。

去年の年末から今年の正月にかけての頃の話です。

去年のクリスマス、サンタのおじさんからクリスマスプレゼントをもらいました。

正確には、バイトのおじさんから腐ったお菓子をもらいました。

その大量のお菓子を実家に持って帰って、

年末のテレビを見ながら食べるという生活を送っていました。

そんな生活二日目、

朝起きると、

ブゥッ

という威勢のいい屁が出ました。

おぉ、今日は絶好調だな。と思って、

トイレにいきました。

そこで、小をしていると、

ブゥッ

と、またまた威勢のいい屁が出ました。

そこで、僕は察しました。

また来たか、屁週間。

僕は時々、一週間くらい屁が出つづける期間がくるです。

それを、自分の中で屁週間と呼んでいます。

おそらく、お菓子の食べすぎが引き金になったのでしょう。

芋を食べ過ぎると屁が出るのと同じ原理です。

まぁでも、学校の期間中じゃなくてよかった。

そんなことを思いながら、

こたつに入りました。

こたつには、父と姉がいました。

そこで、僕たちは以前に録画していたテレビを見ていました。

約一時間の番組が終わるまでに、

10回は屁をこきました。

僕は、屁の感触で、

その屁のコンディションが分かります。

屁にもいろいろな個性があります。

その時の屁は、すべて体の芯から出てくるような屁の中の屁でした。

屁の皇帝です。

そんな皇帝が、十数発出たこたつの中。

僕は長年の感覚から、

絶対に開けてはならないことを分かっていました。

こたつの中を密室にして、

においが劣化するのを待つのが得策です。

しかし、恐れていたことが置きました。

弟が起きてきて、部屋にやってきました。

そして、こたつに入ろうとこたつ布団を持ち上げました。

すると、

「うわっ、くせぇ！」

と言って、

まるで電流でも浴びたかのようなリアクションでこたつから吹っ飛びました。

そして、弟が言ったこととは、

「このにおいは父さんだ！くせぇ！」

こんなところで遺伝子のチカラ再認識。

僕は父から屁のにおいを受け継いでいたのだ。

さらに、その時に父が言った一言。

「わしかぁ？そういえば出したかもしれん。」

僕の屁は約一週間、とめどなく出続けましたが、

すべて父の罪になりました。

アーメン。

冤罪って怖いね～。

　ノシ

もうあの頃には戻れない

腕に蚊が止まっているのをみつけると、

腕に力を入れて逃げられないようにし、

まず羽をちぎって、次に足を一本ずつむしっていき、口を引っこ抜いて、
最後にシャーペンの芯で串刺しにします。

チキンです。

僕はいま19歳です。

成人でもなく、かといって子供でもない。

言うならば微妙な年齢でしょう。

そんな中で、

自分が大人になったなぁと感じる瞬間もあります。

正確には、子供のころの自分との違いを発見する瞬間です。

去年の年末、大掃除中に実家の押し入れの中をあさっていると、

昔やってたゲームソフトを発見しました。

タイトルは、「ポケットモンスター金」。

僕はもろに初期のポケモン世代です。

僕が小学校二年生くらいの時に、

初めてポケモンのゲームが発売されました。

両親にお願いして誕生日にゲーム本体とポケモンのソフトを買ってもらい、

もう一日中ゲームばかりやっていました。

親に怒られてもやめず、

ゲームを取り上げられて隠されても必死に家中を探して見つけ出し、

またゲームをしていました。

それくらい好きだったポケモン。

僕が見つけたポケモン金というのは、

僕が小学校５年生の時に発売された、

初期のポケモンからさらにグレードアップしたソフト。

一生懸命小遣いをためて、

暇さえあればゲームセンターで小銭ひろい。

学校の帰り道にあるすべての自販機の下をのぞきました。

そして、発売日にはゲーム屋の開店の3時間前に並びました。

そんな思い出のソフト。

それを、大掃除の合間に、ちょっとやってみました。

スイッチを入れると、懐かしい音。

懐かしいオープニング。

そして、データは消えずに、残っていました。

早速、セーブしていたところからプレイ。

自分の手持ちポケモンを見てみました。

そういえば、こんなポケモン育てたなぁ。

さらに、自分のプロフィールを開いてみる。

ポケモン図鑑・・・50匹。

持っているバッジ・・・8個。

こんなことを書いている中に、

ある項目を見つけました。

プレイ時間・・・150時間。

うわっ、もったいなっ！

これが俺の感想です。

昔は、プレイ時間が長いことは、誇りでした。

友人に自慢できることでした。

しかし、今は、もったないとしか思えません。

ポケモンのレベルを上げたところで、

所詮ただのデータです。

完全に時間の無駄だとしか思えません。

僕は、当時のポケモンの種類を今でも全部言えます。

進化するレベルや、覚える技なんかもだいたい言えます。

昔は、それが誇りでした。

しかし、今は、

そんなこと覚える容量があったら英単語の一つでも覚えればよかった。

と、こう思うようになってしまいました。

もはや、僕に少年の心は残っていません。

懐かしのゲームを見つけて、それを知った時に、

なんだかすごく悲しくなりました。

でも、このことに自分で気づくことができたのは、

大きな発見です。

これだけでも、昔ポケモンに費やした時間は無駄ではないかもしれません。

僕は今年で20歳。

もう世間的にも完全に大人になる節目の年です。

去年の年末、

僕は部屋の汚れと一緒に自分の少年の心を掃除しました。

そして、僕は、

何のためらいもなく蚊を殺せる男になりました。

いや、それは大人とかじゃなく、

ただの精神疾患じゃね？

　ノシ

生き地獄

歩いていて肩がぶつかった相手がマネキンでも一応あやまります。

チキンです。

ある休日の午前中、別にすることもなかったので、

家でエロＤＶＤを見ていました。

当然、ただ見るだけでは終わらないのがエロＤＶＤです。

その日も、ＤＶＤを見ながら自慰行為をしていました。

そして、出る直前で手を止め、発射を我慢して、

落ち着いたらまた再開というプレイを楽しんでいました。

そして、それも4，5回くらい続けると、

我慢の限界が近づいてきます。

そしてついに、

危ない、でるっという瞬間が訪れました。

その時、なんとか発射を抑えようと、

思いっきりちんこを握って、

皮をグッと引っ張ってしまいました。

すると、「プツン」っていう音とともに、

ちんこに太い針で思いっきり刺されたような激痛が走りました。

何事かと思って、手を離すと、

我慢の限界かきたらしく、液がでてきました。

しかし、普段は白い液ですが、そのときは、赤い液もまじっていました。

ものすごくあせりましたが、

よくよく見てみると、ちんこの裏の血管みたいなのが切れて、

そこから出た血が液とまじっていました。

白と赤のコントラストが、

フルーチェのイチゴ味みたいでした。

とりあえず、液をティッシュで拭いて、

裏側の切れている部分にティッシュを当てて、

しばらくそのままにしていると、なんとか血は止まりました。

そして、おそるおそるティッシュを外してみると、

激痛。

ティッシュが傷口にくっついていたのでしょう。

なんとか、優しくティッシュを当ててみて、

大した出血もなかったので、

そのままパンツをはいて、

昼食を食べました。

その後テレビなどを見て2，3時間たった後、

再び様子を確認してみました。

出血したときは元気でしたが、

さすがに今は縮んでいます。

元気だった時には確認できた傷口が、なかなか確認できません。

そこで、ちょっと皮のたるみを引っ張ってみると、

再び激痛。

皮を伸ばしたことによって傷口までのばしてしまった様子。

あまりに痛かったので、

もう放っておくことにしました。

そして、そのまま何事もなかったように一日がすぎて、

傷のことなどすっかり忘れしまいました。

そんな中、いつものように風呂に入りました。

服を脱いで、湯船につかると、

また激痛。

その瞬間、午前中の出来事を思い出しました。

ちんこを湯船につけてはまずいので、

湯船からちんこだけ出して、

肩までどっぷり浸かって、

体は洗わず、頭だけ洗って、

早々に風呂から出ました。

これ以上、何かやるのは危険と判断し、

さっさと宿題を済ませて、寝ました。

そして、翌朝。

僕は、激痛で目覚めました。

朝、ちんこに刺激があったらしいのです。

男子の皆さんはわかるでしょう。

朝、ちんこにおこること。

それでちんこの皮が伸びてしまったのです。

こんなことでも激痛が走ると知り、

学校に行きましたが、

授業中、いつものように妄想に走りそうになるのを必死に抑え、

なんとか一日を終えました。

その日一日は、

とても生きている心地がしませんでした。

生き地獄です。

おそらく、俺が経験した最も辛い一日です。

拷問に使えるんじゃないかっていうくらいの苦痛です。

俺なら絶対に秘密を吐いています。

とにかく、二度とあんなことはしないと胸に誓いました。

みなさん、あれの時、我慢するのはよくありません。

地獄の苦しみを味わいたくなかったら、さっさと出してしまいましょう。

この俺の経験を、無駄にしないでください。

　ノシ

サイについて。

最近の若者は日本語をきちんと使わない。

まぁ、仲間内だけで若者言葉を使うのならいい。

しかし、年の離れた人と話すときにも若者言葉を使う。

若者言葉は、公の場では通じないことを理解すべきだ。

まったく、最近の若者はＫＹです。

というわし十て’’、こωしこちしよ～。チキン十こ’’よ♪

[というわけで、　　こんにちは～。　　チキンだよ♪]

みなさんは、サイという動物をご存じでしょうか？

おそらく、写真では見たことがあるでしょう。

しかし、実際に見たことある人はいますか？

俺は、サイを実際に見たことある人を知りません。

はっきり言いますと、僕は、サイなんていないと思ってます。

ぼくも、動物図鑑やテレビなどではサイを見たことがあります。

しかし、よく考えてみてください。

正面にあんな大きなツノがついていて、

あんなヨロイみたいな皮膚をしている。

思いっきり恐竜です。

そんなかっこいい動物が、まだ生存してるとは思えんのです。

でも、こんなことを言ったらアタマがおかしい奴だと思われる。

僕は、これこそメディアの策略だと思うんです。

コーヒーと同じようにね。

つまり、こんなカッコイイ動物のサイが、絶滅しようとしているから、

皆さん、資金をください。

こう言って、世界の動物好きの子供たちから、

金をまきあげてるとしか思えません。

ひどいと思いませんか？

子供たちの純粋な心をふみにじっているのです。

僕は、こんなことをする奴らを許せません。絶対に。

もしかしたら、このブログ、もうじき終わるかもしれません。

サイ詐欺の組織が、裏から手をまわして、

僕の不祥事をみつけてきて、僕は逮捕されるかもしれません。

口封じです。

そして、刑務所で、僕は組織に調教されるでしょう。

二度とこの事実が世に出ないように。

よく考えてみてください。

いままでに、サイはいないといった人を見たことがありますか。

ないでしょう。みなさんにとって、僕が初めて言った人間でしょう。

しかし、こうは考えられないでしょうか。

今までいろんな学者が、サイ架空説を唱えてきた。

しかし、それらの学者はすべて、

世間的に抹殺された。

だから、この説は世に出なかった。

みなさん、僕の言葉、よく頭に残しておいてください。

サイは、いない。

サイは、組織が作った架空の動物、

もしくは、すでに絶滅した動物。

僕が消えたら、この説は事実だったということです。

お楽しみに・・・

まぁ、まったく根拠のない話やけどね（笑）

近いうちにこのブログが終わったら、

それは、casTYがなくなるからです。（笑）

どこかに引っ越すと思いますが、これはそのうちここで発表します。

ノシ

パねぇ

一言ネタを考えるのが面倒になってきました。

チキンです。

ある方のブログをのぞいてみたら、

こんなものを見つけました。

http://www.blogri.jp/baton/?id=27793

ちょっとやってみます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ロングバトン

※「見た人は強制的にやらなければいけないバトンです。ここまで読んだ方は諦めて下さい。やらぬとすれば、債務不履行として、訴訟します。」

■アナタについて

[ＨＮ]

チキン

[年齢]

19歳

[職業]

大学生っす

[病気]

心に。

[装備]

メガネ。１９８００円。

[種族]

誇り高き九州人の血をひく者。

現在広島在住。

[特技]

しっこを途中でとめれます。

ただ、これをやったあとは残尿感がハンパじゃないので

よい子は真似しないでね。

[口癖]

なるほど～

[靴のサイズ]

２６．５～２７．０

[両親]

顕在

[兄弟]
姉と弟が。

三人兄弟の真ん中は変人が多いらしい。

[ペット]

死んだ。

[恋人]
死んだ。

そう、死んだんだ。

いま彼女がいないのは、死んだからなんだ。

おれはそう信じてる。

■好きなもの

[色]

部屋の布団とかは緑。

深層心理が落着きを求めているらしい。

でも小物には赤いものが多い。

深層心理が情熱を求めているらしい。

結果

深層心理がぐちゃぐちゃらしい。

[番号]
素数が好き。

[動物]
猫派。

猫は自由の象徴です。

[飲み物]
コーヒー、紅茶、緑茶以外ならなんでも飲むかな。

苦いのは大嫌いです。

俺がうんこを食べないのは苦いからです。

[ソーダ]
ソーダ村のソーダさんがソーダ飲んで死んだそーだ。

かわいそーだ。

[本]

厚い本を見ると眠くなる。
芸人の本はおもろいっす。

[花]
菜の花。食えるから。

■今現在

[今着てる服]

ユニクロのフリース。

リバーシブルや。

[今のムード]

占いで最下位だったからテンション↓↓

[今のテイスト]

上の「最下位」を書くとき、何度やっても「再開」って変換された。

そんな日なのだろう。

[今のにおい]

パンンテーンシルキースムースケアトリートメントのかおり。

[今の髪型]
さらさらストレートヘア。

[今やりたいこと]

・・・やべぇ、下ネタしか思いつかねぇ。

[今聞いてるＣＤ]
ＥＬＴのシングルコレクションをランダム再生。

やっぱりえぇのう。

[一番最近読んだ本]

劇団ひとり「陰日向に咲く」
映画化されるみたいね。

彼女と一緒に行きたいな～。

あっ、彼女死んだことになってんだ・・・

彼女と一緒に逝きたいな～。

[一番最近見た映画]

ＤＶＤで、「戦国自衛隊１５４９」。

ぶっちゃけあんまり・・・だった。

[一番最後に食べたもの]
超美撰。食パンの名前ね。

[一番最後に電話で喋った人]

母かな？

一か月くらい前です。

[ドラッグ使ったんは？]

ダメ・ゼッタイ！

[地球のほかの惑星にも人類がいると思う？]
いるんじゃない？

月の裏に宇宙人の基地があるらしいってハローバイバイの関さんが言ってた。

信じるか信じないかはあなた次第です。

[初恋覚えてる？]
忘れられたらどんなに楽か。

[まだ好き？]
愚門だね。

[新聞読む？]
取ってない。

[ゲイやレズの友達はいる？]
いらない。

[奇跡を信じる？]
理系だから信じない。

[成績いい？]
うん。

[帽子かぶる？]
業界用語で帽子はヅラです。

その意味でとるならまだです。

植毛派です。

[自己嫌悪する？]
自己嫌悪以外の思考がない。

[なんかに依存してる？]

チナッティーという名の鎖に縛られてます。

[何かを集めてる？]
友達。

[親友いる？]
いたら集めねぇだろ。

[身近に感じれる友達いる？]
もう聞かないでくれ・・・

[自分の字好き？]

うんこより汚いと思う。

[見た目気にする？]
気にしなくなったら人として終わりだと思う。

[初恋]

あの娘のことを思い出したことなどないよ。
なぜなら、片時も忘れたことなどないからね。

[ファーストキス]

男に奪われた。

くやしい。

[一目惚れって信じる？]

幾度となく体験してる。
ただ実らないものだと思う。

俺だけ？

[ビビビ！を信じる？]
与式＝アラバスタ王国の女王×１．５

[思わせぶりは激しい方？]
コカコーラゼロとノーカロリーコカコーラの違いはパッケージだけらしい。

[シャイすぎて一歩を踏み出せない？]
肝心なところでは踏み出せないけど変なところで踏み出すよね。

[よく物思いにふける]

それで１日おわることも。

[自分は性格悪いと思う？]

自分はイカみたいな性格だと思う。
噛めば噛むほど味が出る。

なんつって。

[いやみっぽい？]

お察しの通りです。

[天使？]

俺の天使。優香ちゃん。

[悪魔？]
美の悪魔。眞鍋さん。

[シャイ？]
夏川純さん曰く、シャイボーイはかわいいらしい。

[よく喋る？]

面倒なときは一言で済ます。

[疲れた？]
疲れた。

■頭編

[髪型は？]

あるよ。

[色は？]

黒です。

[知数は？]
１０８くらい？

[眉毛は作ってる？]
眉毛の手入れがおわらねぇ。

でもそんなの関係ねぇ。

でもそんなの関係なぇ。

おっぱっぴー。

[目はあります？]

人を見る目はないです。

[耳は穴だらけ？]
痛いのは嫌です。

[鼻は赤い？]
基本的には暖色です。

[口は裂けてます？]
一応開きます。

[ちなみに声は？]
じゃあ、裂けてます。

■身体編

[身長は？]

日本人の平均身長くらい。

[体重は？]
約６００Ｎ

[座高は？]

１００ｃｍ以上

[バスト]

Ａカップ

[ウェスト]

西

[ヒップ]

初めて自分のケツ毛を見たときにはさすがに受け入れるのに時間がかかりました。

でもいまではすっかり友達です。

[ぽっちゃり？がりがり？]
がっかり。

[足のサイズは？]
ジャイアント馬場の足は１６文もない。

[爪は整えてますか？]
つめをつめ！

■知りたい編

[普段着は？]
基本的にはちょっとルーズな服が好きかな～。

あと古着系の服をよく着ます。

[勝負服は？]
別に。

[かばんの中にいつも入っているものは？]
別に。

[小物はつける？]
別に。

[ゴミってちゃんと分別してる？]
別に。

[今ひとり？]
別に。

[このバトン長くない？てか面白かった？]
別に。

お疲れ様でした

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後の方面倒になっちゃった。

さぁ、みんなもレッツトライ！

時間を無駄に使った感がハンパやないぜ。

ノシ

遊園地

アヤパンに会うために早起きしました。

チキンです。

俺は遊園地が好きです。

特に、絶叫マシーンってのが好きです。

でも友人には嫌いな人が多いんですよね。

なんでわざわざ金払って怖い思いしないといけないの？

恐怖を取り除くために金払うのが普通だろ？とか言ってきます。

・・・愚問やね。

日常生活であれほどの恐怖ってある？

地上３０ｍから急降下なんてできないでしょう？

それが、1,000円払えばできるのよ？

安全すぎる日常を逃れるために乗るのだよ。

だからもし俺が戦争中の国とかに住んでいたら絶対に乗らないでしょうよ。

ジェットコースター以上の恐怖が日常ならね。

でも、それも最近ちょっと不満なんですよ。

ジェットコースターに何回も乗ってると、

安全だってわかるんだよね。

ヒューって急降下しても絶対に怪我しないんだってわかっちゃったら、

スリル半減。

タネを知ってる手品見てる感じ？

冷めた目で見ちゃうのよ。

だから、本当に絶叫マシーンがすきならば、

世界的に有名なテレビでも取り上げられるような絶叫マシーン、

たとえば、

世界一速いジェットコースターとか、

高低差世界一の絶叫マシーンとか、

そういうのに乗るんじゃないんです。

そんなので満足するようならばまだまだその世界じゃ二流よ。

真の絶叫を求めるのならば、

ド田舎の山の中とかにあるほとんど人が来ないような遊園地に行くんです。

そこのジェットコースターなら、

整備が行き届いてないからいつ事故ってもおかしくない。

リアル絶叫マシーン。

勇気のある方は、ぜひ挑戦してみては？

俺はやらないけどね。

別にそこまでの恐怖求めてないし。

　ノシ

幸か不幸か

いじめは、ダメ、ゼッタイ！

チキンです。

ちょっと思ったんですが、

もしこのブログが大繁盛して、

一日に数万アクセスあるくらいになったら、

ブログの適当な所にちょっと広告とかつけて、

金儲けとかできないのかなぁ。

それって法に触れるのかなぁ・・・

この前、すっげぇでっけぇうんこしたんすよ。

ブログにうんこの写真を載せたいんだけど、

それって法に触れるのかなぁ・・・

ちんこはアウトでしょ？

おっぱいはセーフ？

どこまでＯＫなのかなぁ？

ヘアーはあり？

ケツの穴は？

そういうギリギリなもの載せたら、

絶対アクセス数跳ね上がると思うんすよ。

そして、エロサイトの広告とか載せて、

夢の印税生活。

たまらんのう。

うんこで億万長者。

バキュームカーの考案者以来の快挙ですよ。

ただ、当然デメリットも大きいけどね。

親とは絶縁。

街を歩けば、くせえくせえといわれて鼻をつままれる。

いつも屁をこいた犯人扱い。

カレー屋には出入り禁止。

ハエが飛んでいればペット連れてくんなと言われ、

かりんとうを食べでいたら共食いだと言われ、

運動して汗だくになったときには下痢かと言われ、

悔しくて体を鍛えれば便秘かと言われ。

帰りに校門をでるとみんなして門を白い雑巾で拭きはじめる。

ニキビができたらいぼ痔だと言われ、

けがをしたら切れ痔だと言われる。

野菜の成長のためだと言われて土に埋められ、

日本人ならこれだろうと言われて落とし穴に落とされ、

いや最近はほとんどこれだよと言われて川に落とされる。

・・・

みんな、

いじめは、

ダメ！絶対！

ノシ

おもろいサイト

風呂の残り湯で洗濯してます。

チキンです。

おもろいサイト発見しました。

「ＭｙＢｏｏ　ベーダ版」っていうサイトなんだけど、

ブログのＵＲＬを入れると、そのブログがどんなブログかを解析してくれるんだって！

（ＵＲＬ　http://myboo.kizasi.jp/）

早速、このブログを解析してみました。

すると、

「怒ってる感  がブログににじみ出てます。

話題に関しては  学び  について多く書かれているみたいです。」

あたっとる！

確かに、おれいっつも怒っとる。

あと、学びについてもよく書くよね。

つい先日、センター試験について書いたし。

でも、それもそのはず。

これ、ブログの中の単語で解析するらしい。

脳内メーカーみたいな適当なやつかと思いきや、意外としっかりしとる。

ちなみに、似ている芸能人のブログも出してくれます。

ほっしゃん。のブログ、東京ダイナマイトのブログ

に似ているらしい。今度みてみよう♪

これおもしれーぞ♪

じゃあ、おれの尊敬するブロガー、チナッティーのブログを解析してみよう。

「恐怖感  がブログににじみ出てます。

話題に関しては  芸能  について多く書かれているみたいです。」

リアルっ！

たしかに最近恐怖感がにじみ出てたもんなぁ。

いろいろあるだろけど、がんばれ、チナッティー！

ついでに、脳内メーカーで、わたくし、チキンの脳内を見てみました。

すると・・・

http://maker.usoko.net/nounai/

うわっ、キモッ。。。

もろ当たっとるやんけ！

脳内メーカー恐るべし。

適当なやつとか書いて、ごめん。

久しぶりに脳内メーカーを見てみたら、

いろいろあたらしい機能が追加されてるんですね。

そこで気になったもの。

「脳内相性メーカー」

二人の名前を入れると、二人の相性が見えるらしい。

これは、いい！

早速、いれてみよう。

相手はもちろん、あの方。

どうかな・・・

http://maker.usoko.jp/nounai_ai/

なんだこれは・・・！？

チナッティーは俺のこと想ってくれてるのに、

おれは金目当て！？

おれ、最低じゃねぇかよ！

しかも経済的にはリアルだ！

いや～、脳内メーカーでここまで楽しんでしまった。

ちょっと前の制作費が少ないＴＶ番組か！

P.S.

ここには載せられませんけど、自分の本名と高校時代好きだった娘の名前も入れてみました。

・・・ちょっと、キュンとしました♪

でもみんなもやったことあるでしょ！？

アホやね、俺達。

　ノシ

プチ不幸

ジュースよりおつりを先に取ります。

チキンです。

昼、ブログ書いてたら、バイトに遅刻しかけました。

急いで行ったら、ギリギリ間に合いましたが、

着替える前にタイムカードを押したのを店長に見られて怒られました。

ちくしょ！(>_<)

たまにはこういう普通な日記もいいんじゃない？

ノシ

日本の行く末について

頼みごとをされると、その場では引き受けますが、

後日、電話で断ります。

チキンです。

今日は3時からバイトです。

あと一時間半。

別にやることもないし、出かけるにも中途半端なので、

ブログを書きます。

実は昨日、初めてネットカフェに行きました。

すごいね、最近のネットカフェ。

ただただパソコンが置いてあるだけじゃなくて、

マンガも見放題、ジュースも飲み放題、

そのうえ、お風呂まで付いてるんです。

しかも、個室まであって、泊まれるのだとか。

まぁ、俺はちょっと急な用ができて急きょインターネットにつなぎたかっただけだった

んで、

オープンスペースで一時間パックにしたんですが、

インターネットして、マンガ読んで、週刊誌呼んで、ジュース３杯のんで、

４００円よ。安っ！

こりゃネットカフェ難民増えるわけだぜ。

ビジネスホテルなんかよりぜんぜん安いし、住み心地いいよ。

そこらへんの単身赴任のお父さんよりいい生活できてるんじゃないの？

しかも、さらにすごかったのが、店員さんよ。

全員イケメンなの！ホストクラブみたいな！

ビルの中にあって、エレベーターで行くんだけど、

エレベーターが空いた瞬間、

「あれ、間違えた？」

って思っちゃったくらいですよ。

若者文化はすごいねぇ。

次はメイドカフェに行ってみたいな。

東京に行く機会があればぜひ行ってみたいもんですな。

てかメイドカフェって地方進出してる？

少なくとも広島では見たことないよ。

気になるので、ちょっと調べてみます。

ＩＴ社会、万歳！

・・・

あった！

しっかり地方進出してました～！

さすがだぜ、新・日本文化。

今度いってみよっと♪

日本の景気が悪いだとか、

株価が下がってるだとか、

借金が多いだとか、

いろんなニュースをみますけれどもね、

日本は独自の道を歩んでますよ。

この分野では、無敵。

オタク大国・日本。

平和でいいじゃない。

アメリカにはアメリカの、中国には中国の、日本には日本の、

いいところがあるんです。

ナンバーワンはアメリカですが、

ナンバーワンにならなくてもいい。もともと特別なオンリーワン。

そういうことだと思います。

自分の分野を見つけて、そこでナンバーワンになればいいんです。

総合ナンバーワンだけがえらいんじゃないぞと。

そういことだと思います。

おれも、ナンバーワンを目指します。

世界一のチキン（臆病者）を目指します。

一応、おれが現チャンピオンということで。

挑戦者は随時受付中です。

まぁ、おれに挑戦してくる勇気がある時点で、

すでに挑戦者はチキンではありませんが。

以上、自称チキンＮｏ１でした。

ノシ

お笑いＬＩＶＥ１０

空いていればいつも一番奥の便器を使います。

チキンです。

お笑いＬＩＶＥ１０！っていう番組がちょっと前にありましたよね。

１クールで終わりましたけど・・・

知らない人のために説明しますと、

ゲストが好きな芸人を10人あげて、

その芸人さんがランキング形式でネタを披露するというもの。

しかも生放送で。

ま、有名な芸人さんはスケジュールが合わなくて来れなかったり、

録画の映像を流してたりしてましたから、

終わるのもわかるんですが・・・

その番組で、優香さんがゲストで出演した時の話。

なんと優香さんは、

一位に「キングオブコメディ」を選んだのです。

ほとんどのゲストの方は、一位は有名な人気芸人さんを選ぶんですが、

まさかキングオブコメディとは・・・

テレビの前でずっこけそうになった記憶があります。

なんか会場も「誰？」みたいな雰囲気になって、

その雰囲気に圧されて、甘すべりみたいな感じになってましたが、

優香さんは「おもしろ～い！」と言って笑っていました。

胸がキュンとしました。

それ以来、優香さんのファンです。

ちなみに、俺がもしゲストで呼ばれたとしたら・・・

１　　バナナマン

２　　長井秀和

３　　あべこうじ

４　　博多華丸大吉

５　　劇団ひとり

６　　ＰＯＩＳＯＮ　ＧＩＲＬ　ＢＡＮＤ

７　　名刀長塚

８　　とろサーモン

９　　ピース

１０　オリエンタルラジオ

こんな感じになるかな～。

バナナマンのコントにはいつも脱帽です。

彼らは日本一のコント職人だと思ってます。

長井秀和は、俺がお笑いに興味を持つきっかけとなった人です。

早くアメリカから帰ってきてほしいです。

あべこうじは、大好きです。もっとテレビでみたい。

バラエティとかにもっとでてほしいなぁ～。

博多華丸大吉は、漫才師の中では一番好きです。

ただのモノマネ芸人だと思ったら大間違いです。

劇団ひとりは、お笑い界でも数少ない天才の一人だと思ってます。

ただただやみつきです。

ＰＯＩＳＯＮ　ＧＩＲＬ　ＢＡＮＤを初めて見たときの衝撃が忘れられません。

長井秀和さんと同様、俺がお笑いに興味を持つきっかけとなった男たちです。

名刀長塚は、今年あたり大ブレイクするんじゃないかなと

ひそかに期待してる芸人です。オンバトでしか見たことないけど、彼の虜です。

とろサーモンは、関西の芸人さんの中では一番好きです。

すかし漫才も、そうでない漫才も、コントもすげぇ好きです。

ピースは、昔見たネタが忘れられません。

元サッカー選手のサラリーマンが、子供にサッカーを教えるネタ。

自分の中では伝説のネタです。

オリエンタルラジオは、未来のお笑い界をしょってたつ器だと思ってます。

ただ、彼らの真の実力は、深夜帯のテレビとかラジオとかで発揮されると思ってますので、最近のオリラジはどうよって思いますけど、

武勇伝とか漫才とか好きです。

特に、あっちゃんの負の思考回路に夢中です。

やっぱ上位には有名どころの名前しか出てこないですわ。

優香さんはよっぽどお笑いが好きなんでしょうね。

自分が熱中していることのさらに上を行くような女性には

やっぱ胸キュンしちゃいますわ。

でも、仮に森久美子がめっちゃお笑いに詳しくても、

胸キュンしないけどね。

最終的には顔が好きという結論に。

今日もダメ人間です。はい。

優香さんがダメンズウォーカーでありますように。

　ノシ

センター試験

夜道で、誰かに尾けられてる気配を感じると思ったら、

自分が着ていた上着のフードでした。

チキンです。

来週はセンター試験です。

早いなぁ、もうあれから一年か・・・

受験生のみなさん、

がんばれ～！

俺も去年同じ苦しみを味わったぞ！

そんな一年先輩から、貴重なアドバイス。

いいか、センター試験でいい点数を取りたかったら、

・・・

・・・

こんなブログなんか見てねぇで勉強しやがれ！

ごめ～ん、言い過ぎた～<m(__)m>

まぁ、ほどほどにね。

ちゃんと寝ろよ。

１．５の倍数時間寝ればいいらしいよ！

あと、寝る前にホットミルクを飲めば、寝つきがいいらしいぞ！

でも、普段やらないようなことはあんまりしないほうがいいぞ！

いつもどおり。

これがベスト。

１２０％の力なんて出ないって。

背伸びせずに。

わからん問題はとばして、

わかる問題だけ確実に解いていこう。

そうすれば、いつもの成績は取れっから。

奇跡なんて、信じちゃだめだ。

本番で過去最高得点出せる奴なんて、

全体のほんの数パーセントの

超ラッキーボーイだけなんだから。

そんな運を本番で使っちゃった奴は、

あとあと、不運なことにみまわれるって。

・・・

・・・

俺みたいにな。

・・・

・・・

みんな

おれ

がんばるよ。

　ノシ

ＳＭＡＰ

なにか困ったことがおきると、とりあえず政治家のせいにします。

チキンです。

俺は、大晦日は紅白派です。

去年も紅白を見ました。

後半、「千の風になって/秋川雅史」、「ハナミズキ/一青窈」、「ア・イ・シ・テ・ルのサ

イン/Dreams Come True」と、

けっこう壮大な深い曲が続いたあとの「弾丸ファイター/SMAP」が、

すげぇ安っぽく感じたのが笑えました。

そんなSMAPの草なぎさんって、なんか年々やせてきてる気がしません？

なんか、見るたびに細くなっている気がするんですよね。

デビュー当時は絶対もっとボリュームありましたよ。

このままいくと、ある日突然、「ポンッ」っつって消えるんじゃないかと思うんですよ。

つよポンだけに。

それはまずいですよね。

ぷっすまをユースケさんひとりでしきらなきゃいけないし・・・

なんとしても、草なぎさんの収縮を阻止しないといけないと思うんですよ。

そのために、あと数年後、草なぎさんが物干しさおくらいの太さになったときに、

細長いビニール袋に入れて、汁を入れて、真空パックにしちゃえばいいと思うんです

よ。

それで、ごはんと、ハンバーグと、あと一品、なにかほしいなって思った時とかに、

冷蔵庫から草なぎさんを取り出して、一口大くらいの大きさに切って、

醤油をたらせば、はいできあがり。

こりこりしてて、うまいと思うんですよね。

まぁ、そういうのが少し苦手だよっていう方は、

もう少し草なぎさんを放置していただいて、

もう明日にでも消えるんじゃないかってくらいの太さになったところで、

乾燥機で乾燥させるんです。

そして、10パックくらいにして、ビニールに入れておきましょう。

そして、土曜の昼さがり、おなかがすいたなって時に、

2，3本とりだして、たっぷりのお湯で塩茹でしてください。

茹で時間はだいたい4分くらいで大丈夫ですが、

ちょっと芯を残すくらいの感じが好きな人あ3分くらい、

柔らかいのが好きだよっていう人は5分くらい茹でてください。

お好みの茹で具合で、茹であがったら、

皿に盛って、上からミートソースをかければ、はいできあがり。

フォークで上手に巻いていただきましょう。

ただ、この調理法には、欠点があります。

とても細くなっている上に、乾燥させているので、

非常に折れやすくなっています。

でも、そこで易々と終わらないのがSMAPです。

折れてしまった草なぎさんを、水を入れた花瓶にさしておきましょう。

すると、数日後、折れた部分から、草なぎさんの新芽が生えてきます。

一週間もすれば、元の草なぎさんと同じようになります。

しかし、ここで注意していただきたいのは、

一週間以上さしておくと、どんどん成長して、

つぼみがひらき、花が咲きます。

これが本当の、世界に一つだけの花。なんつって。

まぁ、実はコレ、俺が作ったネタだったんですが、

なんか微妙だったんで、ボツにしました。

でも、なかなか好きな作品なので、ブログに載せてみました。

いかがでしょう？

草なぎさん、そして、ファンの皆様、

すみませんでした～<m(__)m>

アホのたわごとだと思って受け流してください。

以上、アホウドリがお送りしました。

ノシ

バイト

血液型は何型？という質問に答えるのに5分かけたことがあります。

チキンです。

今、スーパーでバイトをしております。

去年のクリスマスにもバイトに行きました。

華の大学生がイブもクリスマスもバイトです。

そんな俺を見て哀れに思ったのか、

店長が気をきかせてくれました。

「ここにあるお菓子、賞味期限きれてるから持って帰っていいよ」

子供の頃、どんなに探しても見つからなかったあのおじさんが、こんなところにいた。

クリスマスプレゼントです。

しかも、普段買わないような結構高いお菓子もあります。

ありがたや、ありがたや。

賞味期限なんて、あくまでおいしく食べれる期限なんだから、

そんなのおっぱっぴ。

そんなことを思いながら、一応、賞味期限を見てみました。

7月。

・・・切れてないじゃん。

店長、あなたって人は・・・

こんなやさしい嘘があるだろうか。

店長に恋をしそうになりました。

早速、カバンに詰めれるだけ詰めて、

何度もカバンからこぼしつつ、なんとか家に着きました。

さぁ、クリスマスパーティーだ。

ひとりクリスマスパーティーだ。

早速、トウモロコシのおかしを開けてみる。

一口、パクッ。

・・・

・・・

まずっ。

・・・

・・・湿っけてる・・・

んなあほな。

再び裏の賞味期限を見てみる。

7月。

・・・

2007年7月。

半年前やないか！

クリスマスプレゼントじゃねぇ。

ただの年末の大掃除で出たごみ処理だった。

殺す気かっ！

ま、そんなこんなで今日も生きてます。

ノシ

カーテンの向こう側

どうも、年が明けた瞬間、地上にいなかった男です。

チキンです。

はぁ・・・今日で正月休みも終わり。

明日から学校であります。

まぁ、あと約一か月行けば春休みが始まるのですが・・・

とにかく、今日が最後の休みなので、

思う存分休みを満喫したいのですが、

水曜日に提出する宿題があるんだよね～・・・

去年の暮に一回挑戦したんだけど、

ものすごいめんどくさそうなんであきらめたんですよ。

でも、もう提出期限が迫ってるので、

さすがにやらないといけません。

当日に早起きして終わるようなもんではないんでね。

で、今日の朝から一応机の前に座ってはいるんですが、

やる気がでないのね・・・

まだ体が正月気分なんですわ。

このままダラダラとやっていると、夜になってしまいそう。

最後の休日を最高に無駄に過ごしてしまいそうなので、

やる気を起こすために、

一回何らかの刺激を与えるべくブログを書いてます。

あっ、完全に話は変わりますけど、

昨日、レンタルビデオ店に行ったんですわ！

そして、レンタル落ちのＣＤ売り場に行って、

ＫＯＨ＋の「キスして」を買おうと思って探してみたら売り切れてたんで、

がっかりして店内をウロウロしてたんですわ。

んで、お笑いＤＶＤコーナーに行って、

あぁ～、すべらない話のＤＶＤがレンタル解禁しとる～

とか思いながら、その辺をうろついていると、

ピンク色のカーテンを発見。

なにこれ？従業員通路？と思って中に入ってみると、

なんと、たくさんの女子従業員たちがみだらな格好をしているではないか！？

そして、それらを手に取り見守る中年男子従業員たち。

よくみると、男子従業員たちは女子社員の裏側を見ている。

裏になにかあるのか？と思い、わたくしも近くの女子を手にとり、

裏を見てみました。

なになに・・・

彼女のタイトルは・・・「はじめてづくし」

あぁ、今日が初めてのアルバイトなのかな。

まだ何か書いてある・・・

「はじめての公開ＳＥＸ・・・

はじめての３Ｐ・・・

はじめてのハメ撮り・・・」

な、なんだこれは！？

こんなバイト、あっていいはずがない！！

これは、完全にセクハラではないか！

けしからん！抗議してやる！

すぐさまその娘の中身を手に取り、

レジの定員のところへ持って行きましたよ！

そしたら、この娘を助けたければ金を出せと言いやがる！

なんて野郎だ！

しかし、この娘のためだ。

払ってやろうじゃないか！

なんとかその娘を救出し、

今、自宅にかくまっています。

しかし、いつまでこうしていられるか・・・

おそらく一週間が限界だろう。

延滞料金がかかるからな。

以上、ピンクカーテン体験記でした。

ぜひお試しあれ。

テンションも上がってきたところで、宿題します。

ノシ

俺の煩悩は除夜の鐘くらいじゃ消えないぜよ

最近、服屋のマネキンに片思い中です。

チキンです。

いや～、なんだかんだで12日ぶりの更新でございます。

更新しようと思えばできたんですけど、

このブログのことが家族にバレるというリスクもあったもんで・・・

まぁ、大目に見てくださいな。

いや～、でも、この12日間、いろいろなことがありましたよ！

広島バスセンターから実家に帰るまでの間に、

実家に帰ってから正月をむかえるまでの間に、

正月に久々にいとこに会った時に、

そして、再び広島に帰ってきた時に。

いろいろなことがありました。

その中で！

新年一発目ということで、

数あるエピソードの中でも、

もっとも嬉しかったエピソードを発表したいとおもいます！

あれは、正月に家族で初詣に行った時のこと。

正月ということで、さすがに神社は人が多い！

屋台もたくさん出ております！

しかし、私のお目当ては、

焼きそばでも、

タコ焼きでも、

リンゴ飴でも、

仮面ライダーのお面でもない！

これや！

おみくじ～！

毎年恒例のこのビッグイベント！

これの結果によって今年の行動の仕方が変わるかんね！

ちなみに去年は小吉でした。

たしかに、小吉な一年でした！

この神社のおみくじは、あたるんです！たぶん。

とにかく、50円を払って、

たくさんのおみくじが入った箱の中から一枚ひく！

どれにしようかな♪

と思ひけるに、

なにやら、数あるおみくじのなかに、

どことなく光るものありけり。

これこそ神のおぼしめしと思ひ、

その御籤を引きけり。

おもわず興奮して古語になってしまいましたが、

とにかく、感じたんですよ！

オーラ！

虫のインフォメーション！

このおみくじが光って見えたのです！

当然、それを引きまして、

いざ、

御開帳！！

なんと、

吉大！

いや、大吉！

いやっほぉ～い！

今年の初雄たけび、ここで使った！

すげぇぜ！俺！

たいてい、こういう場面では小吉、吉、中吉くらいのものを引いてきた俺！

まさか、大吉とは・・・

今年の俺は一味ちがうぜよ！

よく考えたら、人生初大吉！

これはすげぇぜ！

さぁ、神のお言葉をじっくりと拝見いたしましょう。

いろいろな項目があるのね。

願事・・・出来兼ねる様に危険を覚えるが後調う

待人・・・さわりあり　来らず

なるほど、願い事には慎重になりがちだが後に調うからとにかくやってみろと・・・

待ち人は、来たら悪いことが起きるから、来ないと・・・

神のご加護に感謝します<m(__)m>

他には、どんなことを書いているのかな？

なになに、学問？

どうでもええわ！

出産？

さらにどうでもええわ！

恋愛！

これや！

成就させてください！神様！

恋愛・・・将来幸福になる

・・・限りなく微妙。

どういうこと？

将来って・・・いつよ！？

アバウトすぎるだろうが！

前の二つみたいに、

もっと的確なアドバイスくれや！

どうやら、さすがの神様でも俺の恋愛にはタッチできないみたい。

ええい、しょうがねぇ！

こんな役立たずのカミになんかたよらずに、

実力で、

彼女をつくる

ブログで書き初め。

新しい。

このブログをご覧の女子のみなさん、

たかが50円でこんなに一喜一憂できる男、どう？

ま、なんだかんだで、今年もよろしくおねがいしますね。

ノシ